Les trips de classe

Vous vous demander sûrement comment on peut bien survivre pendant 7*45 minutes de cours par jour ! Eh bien c'est très simple, on passe le temps à faire tout et surtout n'importe quoi. Voici une liste des trips les plus fréquents (les new trips sont notés en jaune) :

Les cours d'anglais et Okay Cocel

Notre sympathique Okay possède une singularité dans la prononciation des langues. Certes nous ne sommes pas très bons nous non plus, mais Okay est lui un spécialiste dans l'art de bien prononcer l'anglais (sa spécialité étant le grognement sourd avant chaque phrase et le roulement des "r"). Quelques exemples :

- Voulde iou laike saume vatère tou drinque ? (euh....un truc pour demander à boire je crois)

- Vo vlaute Jéimz Bonde novellesse ? (la réponse est Ian Flemming, quant à la question...)

- Zi iou zoune (intraduisible)

- Ame eune inetèrenachionale iro (je suis la grosse bête qui sauve le monde)

Et sans aucun doute le plus mythique d'entre tous (car "prononcé" lors d'un exposé fameux sur le grand Diego) :
- Maradona pléite waite (ouiiiii, il a dit waite pour dire with ! Impressionnant non ?) Napoli !

- M. David Henderson (n'oublie pas de ioutiliser...) : Okay, please peux-tu situer ce texte ?
- Okay (dans un english perfect) : Mhhhhhhhh....it is in the end of the text...
- M. David Henderson : Euh Okay, je te demande de situer ce texte dans le livre !
- Okay (qui n'a toujours rien capté) : Aaaaaaahhhhhh...(soufflé par Cretton) it is in the end of the book !!!

- M. Roulin (eh oui en français !!! Mais vous allez vite comprendre pourquoi) : Okay, lis voir le paragraphe suivant concernant Baudelaire et les voyages !
- Okay (marrant même en français) : On peut voir dans des poèmes comme...(il y a un titre en anglais marqué qu'Okay évite de façon pas discrète du tout)..."N'importe où hors du monde"...
- M. Roulin (attentif) : Okay, tu peux aussi lire le titre anglais !
- Okay (ronchonnant) : Mhhhhhh....Ennie ouère aoute offe ze ouorlde ! (traduction Okay/anglais : "Any where out the world")
- Classse morte de rire
- M. Roulin : Ah "out" ça se dit Aoute ?...(répétant encore pire que notre Turc) Annie ouère aoute of the Ouoooorlde !

- M. Henderson : Okay, are you very concerned in religion ?
- Okay (faisant un effort) : Euh...not really...I'm not praticant !
- M. Henderson : Right...so religion doesn't take an important place in your life ?
- Okay (effort anéanti) : Nein !
- Classe écroulée

- Okay (qui se met à faire de gros efforts, surtout pour se la péter devant Laurence :)) : Mhhh could you continue please, beautiful Laurence ?
- La classe se marre gentiment et Lolo se prépare à continuer la lecture de l'exercice quand tout à coup, sorti de nulle part :
- Pierre Landy (continuant donc la lecture à la place de Lolo...apparemment il a pas pigé que le "Beautiful Laurence" ne s'appliquait pas à lui) : And so...
- Classe et prof écroulés

- Et quand Lolo (forever !!!) s'y met (elle parle d'un des personnges de "Romeo and Juliet", j'ai nommé "friar Laurence") :
- And it's frillare Laurence (prononcé à la française de chez française, à croire qu'elle adore son prénom :))

Les cours de chimie-biolo

Non pas que la chimie et la biologie soient des branches hautement comiques, mais il faut avouer qu'à chaque fois on se marre. Et pour cause, à chaque fois on a le droit à des phrases de ce type de la part de notre cher M. Vionnet :
- (question de Greg) : Monsieur, on peut avoir les muscles complètement détendus ?
- (réponse du prof) : Oui, c'est que vous êtes mort !

- Dès que vous avez peur, vos muscles tremblent jusqu'à la paralysie. Cette paralysie s'arrête en général lorsque la voiture vous passe dessus.

- Les hérissons ont un système de défense qui marche très bien : ce sont leurs épines. L'ennui c'est que c'est assez inefficace contre les pneus d'une voiture.

- Cette substance est de niveau de toxicité 5, cela signifie qu'elle ronge, brûle, attaque. Donc il est conseillé de se protéger.

- Petit à petit ce poison s'accumule dans votre corps et un jour vous mourrez sans savoir pourquoi. En fé (pour dire en fait), le poison a atteint sa limite mortelle.

- (énoncé d'un exercice) : on pend une grenouille à un crochet et on lui trempe les pattes dans de l'acide plus ou moins dilué...

- Landolt, les lunettes de protection sur le front ça ne sert à rien. S'il y a une explosion, les yeux, y'en n'a plus !

- Laurence : Monsieur, c'est quoi exactement la différence entre les chromosomes blancs et les chromosomes verts ?
- Réponse toute en humour du professeur : Ben les uns sont blancs et les autres sont verts !

- Les mineurs utilisent une bougie pour connaître la concentration de gaz dans la mine. S'ils n'avaient pas ça, ils mourraient étouffés car ils ne s'en rendraient pas compte. Et il suffit d'une étincelle pour que tout explose, ce qui a été la cause de milliers...de millions de morts dans les mines !

- Le gaz prend 1300 à 1500 plus de place que le solide. Et si vous vous trouvez dans la pièce où a lieu l'explosion, vous n'empècherez pas le gaz de prendre la place et on vous retrouve dans la cour !

- C'est ce qu'on trouve dans les fusées pour les faire décoller, même si c'est assez dangereux et que de nombreuses fusées ont explosé au lieu de monter.

- On peut utiliser la stoechiométrie pour le naufrage du bateau contenant des produits chimiques et pour voir la réaction dans l'eau. A propos il y a un moyen très simple pour faire cuire les poissons, c'est le jus de citron !!! (sic)

- Les implosions ont lieu par exemple dans les télévisions ! Et ça peut être très dangereux si on utilise le stand-by, de plus pas très utile pour économiser de l'énergie à long terme. Si la TV est en stand-by, l'implosion va provoquer un arc électrique de 100000 volts, ce qui n'est pas la foudre mais pas loin.

- Le fait que la glace est moins dense que l'eau à l'état liquide est une condition essentielle à la vie. Les formes primaires de vie se sont développées dans l'eau et si la glace était plus lourde que l'eau, eh bien au premier hiver toute la vie serait morte écrabouillée par la glace au fond de l'eau.

- Coutaz (sur sa feuille d'examen) : (...) le corps de la femme est plus dangereux que celui de l'homme (...)
- Remarque de correction : Vous demanderez à votre mère ce qu'elle pense de cette affirmation.

- (A Sandrine qui était en train de parler) : Sandrine, tais-toi !

- (A Kevin qui était en train de parler 30 secondes après Sandrine) : Kevin, tais-toi !

- (A Vince qui avait dit une connerie à Okay) Abbet ! Y en a marre, à chaque fois tu parles à gauche, à droite, derrière...maintenant tu assumes ce que tu dis !

- (même cours) Abbet ! Tu vas afficher ces 2 feuilles !
- Vince : Euh Julien tu peux mettre ces feuilles ? (Note : Vince est à l'autre bout de l'affichoir et Julien est juste en dessous)
- Abbet tu vas afficher ces 2 feuilles j'ai dit !

- (2 minutes après) : Abbet tu les mets l'une à côté de l'autre !

- C'est quoi le contraire de l'oxydant ?
- Vince (à Coutaz) : L'Orient (gag trouvé simultanément par Pierre Landolt)

- Premièrement on a : un !...

- Un conducteur d'électricité, c'est par exemple l'eau. C'est ce qui se passe quand on lâche un sèche-cheveux...ou une radio dans le bain...il y a courant électrique ! En général ce sont les autres qui découvrent ce qui s'est passé...

- Vionnet : Le meilleur conducteur électrique, c'est l'or !
- Sandrine : Mais monsieur, ma prise des écouteurs est dorée et pourtant y a pas d'électricité qui circule !
- Vionnet : Mais alors c'est quoi qui circule alors entre le baladeur et les écouteurs ?
- Sandrine : Ben la musique...
- Vionnet (le sourire jusqu'aux oreilles) : Alors c'est les p'tits musiciens qui sautillent et passent dans les écouteurs ?

- Vionnet : Nous allons voir un nouveau type de pile, la pile Leclanché !
- Coutaz (très bas à Vince) : Leclanché il est enclenché !
- Vince se marre tellement c'est stupide
- Vionnet : Coutaz t'as dis quoi ?
- Coutaz : Rien rien m'sieur !
- Vionnet : Coutaz t'as dit quoi ?
- Coutaz : Mais rien c'est bon !
- Vince est hilare
- Vionnet : Coutaz t'arrête maintenant alors t'as dit quoi ?
- Coutaz (il insiste le bougre) : Mais rien c'est trop stupide...
- Vionnet : Alors vas-y dis maintenant !
- Coutaz (tout penaud) : Ben....euh...j'ai juste dit que Leclanché il était enclenché...
- Vince plié en deux et Vionnet mort de rire

- En fé, la batterie rejette 2 éléments, le H2 et l'O2 qui forment un mélange explosif. Une étincelle suffit pour tout faire péter. Alors on rechigne à installer ça sur les voitures car on n'a pas encore trouvé le moyen d'éviter les accidents et mettre une protection surchargerait trop la batterie.

- La batterie est conçue pour donner un maximum d'énergie dans un laps de temps très court... essayez de mettre une clé à molette entre les 2 bornes de la batterie vous verrez !

- Comment faire pour améliorer la productivité de l'agriculture dans les pays pauvres ?
- Bérénice (logique) : Ben on leur envoie des tracteurs.
- Vionnet (le sourire déjà enclanché...) : Oui, mais dans le désert, au milieu de rien, ca ne sert pas à grand chose... on leur envoie des tracteurs mais ils ne savent pas quoi en faire... il ne leur reste plus qu'à manger les tracteurs.(sic !)

- (2 minutes après) L'autre problème avec les tracteurs c'est l'essence : dans ces pays, la pompe la plus proche est à 50km. Alors le paysan part chercher l'essence et quand il revient eh bien le plein a déjà été utilisé simplement pour faire l'aller-retour.

- Alors là on utilise la constante de Faraday
- Coutaz (très à l'affût, parodiant Wayne's World) : Je suis le Farfaday !

- Cet élément, le benzène, a tout pour lui : il est fortement inflammable, hautement volatile, il est extrêmement toxique, il est cancérigène, mutagène...il ne manquerait plus, pour que tout soit parfait, qu'il soit radioactif !

Jean Simonazzi

Un sacré numéro ce professeur, roi des formules toutes faites qu'il cite très souvent ! Voici un petit florilège de ses spécialités verbales :

- Et si on prend l'exemple on a par exemple...

- Il faut bien se garder à l'esprit que cet exercice a un but purement pédagogique et qu'il ne tient pas compte des réalités économiques actuelles.

- Et pour prendre un exemple plus pratique, il n'y a pas longtemps j'ai revu un ami... (ou variante : ...il y a quelques années, j'ai décidé d'acheter...)

- Et tout ça vous pouvez le retrouver dans le schéma de base page 4 et 5 !

- Et pour la prochaine heure, donc samedi...euh...vendredi...Excusez-moi c'est qu'à l'époque on avait les cours le samedi !

- Désormais les cours de samedi seront consacrés à la pratique...

- Essayez juste d'évaluer ma VW Passat grise (+ toutes les caractéristiques de sa voiture) et ma VW Coccinelle (+ tout le toutim) ! Voyez comme c'est difficile ! Alors on peut en déduire que dans une entreprise, la seule chose dont on est sûr c'est que justement on n'est sûr de rien !

- Et je vous dire d'ors et déjà une phrase que vous risquerez d'entendre plus d'une fois...d'ailleurs vos camarades de 5ème Socio (cf section Liens) l'ont notée sur leur sympathique site : un train peut en cacher un autre !

- Et si vous êtes, comme moi à une époque, un fumeur invertébré...

- Prenez par exemple aujourd'hui le natel. Que ceux qui n'ont pas de natels lèvent la main ! (autre variante : Prenez l'exemple du développement de l'informatique. Il y a quelques années...)

- Je vous ai fait une vraie fleur ! Le test que j'ai préparé est ultra simple si vous maîtrisez la matière !

- Alors juste avant de commencer, il faudrait juste changer une ou deux choses sur la feuille de données...

- Monsieur Cocel vous pouvez me remercier que je vous rajoute 5 dixièmes.
- Okay : Oui mais vous m'avez compté deux fautes en trop, ça fait un point de différence !
- Eh bien ça sera pour toutes les fautes que je vous ai oubliées !

- Quand vous sortirez de mon examen de rattrapage, j'espère voir plein de gens avec le sourire ! (note : en général les gens ont encore moins le sourire après les tests de rattrapage ;o)

- Alors j'ai trop souffert à l'université des feuilles polycopiées qu'il fallait apprendre par coeur et je me suis juré de ne jamais faire pareil avec mes élèves ! Alors sachez qu'il ne faudra pas tout apprendre par coeur !
*Résultat des courses : un test de droit et d'analyse financière qui contient encore plus de par coeur qu'une poésie et cela pendant que Môssieur se prélassait sur les pistes (pour l'analyse financière)*

- (lundi matin précédant la journée de ski, avec une écharpe) : *kof kof* je suis malade alors je ne pourrai pas donner le cours aujourd'hui
Le lendemain à la journée de ski il était guéri de chez guéri et skiait encore plus vite qu'un Farquet sous amphétamines !

- Et comme disait Lucky Luke à propos de cette vénérable institution qu'est le mariage, dans "La fiancée de Lucky Luke"...

- La Faculté m'ayant momentanément privé de mes facultés... (en parlant de son opération qui le tiendra éloigné de la salle de classe pour un bon moment)

The return !!! Après 4 mois d'absence le voilà encore plus fort que jamais ! Attention les phrases cultes vont refaire leur apparition ! Et en voilà une petite fournée :

- Oui je crois que je peux dire que je suis le premier à avoir introduit le Mac au collège...enfin malheureusement pour certains d'entre vous, plus habitués aux PC !

- Voyez à Barcelone je faisais le guide touristique en allemand, mais aussi en italien...c'est pourquoi je connais fort bien cette ville (et de nous citer par la même occasion quelques lieux, parfaitement inconnus à la majorité de la classe).

- Euh...il est où Monsieur Okay ?

- Je ne vous cacherai pas...eh oui, vous voyez je recommence avec mes expressions fétiches.

- Ah, aujourd'hui c'est la Gestion Budgétaire ? Excusez-moi, je vais devoir vous emprunter un livre, je me suis trompé !

- Heureusement que je n'ai pas suivi les conseils de mon médecin qui me conseillait de rester tranquille jusqu'à Noël ! La retraite a du bon, on ne s'ennuie pas une seconde !

- Ah Monsieur Abbet, j'ai croisé votre père et j'ai appris qu'il avait été mon élève...ça ne nous rajeunit pas tout ça.

- Voyez le 11 septembre, juste avant le second impact, j'étais devant une agence de voyage, parmi les gens que cette tragédie a le plus touchés !

- Regardez par exemple la technologie des natels (eh oui), voyez la taille de mon actuel téléphone (il farfouille dans sa poche et ne le trouve pas)...alala ils sont tellement petits ces machins qu'on les perd si facilement...ah le voilà !

- Le service et la présentation sont pour beaucoup dans la réussite d'un produit. Prenons les restaurants...

- Vous savez, il faut souvent beaucoup de temps et d'effort pour effacer une mauvaise impression. Je prends l'exemple des restaurants...il y a quelques années...

- (à 2 jeunes rebelles qui ont l'outrecuidance de ne pas suivre le cours) Euh excusez-moi je peux continuer ? Non sérieusement ça me fatigue...cet après-midi je sens que je n'arrive pas à me concentrer, mes exemples ne sont pas aussi bons que d'habitude... j'ai dû mal à trouver des exemples...

- (même cours) Voilà je vais vous donner un exemple : L'Homme, respectivement la Femme, donc moi...

- (toujours le même cours...apparemment il a retrouvé sa pleine puissance de Roi des Exemples en matière de comptabilité) Je vais vous donner une illustration de ce que je viens de dire...non DEUX illustrations !!! (alors là effectivement, il a retrouvé toute sa Force...vive le Côté Obscur)

- Ah j'ai repéré une incohérence dans l'exercice que je vous ai donné, et j'en n'ai pas dormi de la nuit...voyez je pense même à vous durant mon sommeil...

Les sorties mythiques de Cout

Vous l'aviez réclamée à corps et à cris, vous attendiez avec impatience sa venue prochaine et forcément mythique...elle est désormais là !!! Elle, c'est évidemment la rubrique des citations de Nicolas Cout... Toutes les conneries, bêtises, tous les lapsus, les délires et autres trips que notre vénéré blondinet a pu sortir enfin réunies dans un paragraphe à part...on vous gâte !

- Question à M. Roulin : Et en musique, vous avez des notes ?
- Réponse tout en finesse de Nicolas : Ben oui, Do Ré Mi...

- M. Barman à Coutaz (alors là il a vraiment bien choisi sa victime) : Bon il reste deux minutes avant la fin du cours. Nicolas, pose-moi une question sur le cours d'aujourd'hui...n'importe quelle question, ce que tu n'as pas compris !
- Cap'tain Cout (après une longue réflexion et pour bien montrer sa belle maîtrise de la philo) : Euh vous avez passé un bon week-end ?

- The return of Coutaz le philosophe ! (attention haute dose de logique brute) :
- M. Barman (toujours à Cout, parlant d'arbres et d'Aristote :)) : Les arbres que l'on voit dehors sont des substances premières alors que le fait de dire "C'est un arbre", un arbre est ici une substance seconde, car c'est une généralisation. Quand je te dis un arbre tu penses à quoi ?
- Cout : Ben à un arbre quoi...
- M. Barman (cherchant à pousser quelque peu le raisonnement) : Quoi comme arbre ?
- Cout (annihilant totalement l'effort de notre cher professeur) : ... Ben un arbre quoi...

- Mlle Cettou (à Coutaz) : Est-ce qu'un jour la monnaie électronique remplacera la monnaie scripturale ?
- Coutaz (influencé par la classe) : Ben non !
- Mlle Cettou : Et pourquoi ?
- Coutaz (influencé par lui-même) : Ben...le fric c'est pas électronique !

- M. Roulin : Le beau peut très bien être...euh....
- Coutaz (très inspiré) : ...moche.

- Coutaz : Euh monsieur on peut finir la dissertation par une épilogue ?
- M. Roulin : Et tu sais ce que c'est qu'une épilogue ?
- Coutaz : Euh...non.

- M. Seys (tentant de répondre à la question "à quoi ça sert les intégrales, les calculs d'aires et de volumes ?") : Par exemple en Belgique il y a une église qui possède un toit particulier. Imaginons que l'on veuille calculer son volume pour par exemple le chauffage, eh bien on utilisera les maths !
- Capt'ain Cout (ultra méga-style logique...attention c'est énorme) : Ben on n'a qu'à demander aux moines !!!

- M. Marclay : Le kilo ne désigne pas seulement l'unité de masse. On peut aussi avoir des kilomètres, des kilolitres, des kilofrancs...
- Coutaz (toujours à l'affût) : ...des kilos superflus...

Et voici les sorties de Cout en dehors du cadre de la classe (c'est parfois encore plus énorme...il y a des littéraires qui doivent regretter de pas avoir fait socio quand oils voient des fous comme Cout) :

- Benjamin Moret (de Morténé) : A Prague, c'est 80 centimes la chope !
- Coutaz (du tac au tac) : Ben c'est normal en Autriche !

- Guillaume Duboss : Tu vois si on prend un million d'habitants en Suisse sur 7 millions...
- Vynce (fin calculateur) : Oui mais je trouve q'un million c'est énorme...
- Cout (pareil) : Meuuuh non...un million c'est rien du tout...c'est juste Monthey et Sion !

- Cout (en plein délire de complot) : Tu vois en fait on sait pas de quoi il est mort Kurt Cobain...
- Mike (qui a la patience d'écouter les grosses à Cout) : Oui oui...
- Cout (attention c'est fort) : ...ouais y en a qui disent que c'est sa femme, là...Courtney Cox...
- Mike (qui a repéré l'erreur) : Courtney...
- Cout (qui insiste le bougre): ...Cox...oui oui
- Mike (pédagogue) : T'es sûr que c'est pas Love ?
- Cout (déçu) : Ah...ouais ouais

- Cout (en pleines théories à la Samuel Tchipol) : Tu vois, quand je suis tripé et que j'ai le rhume des foins, on me dit que je suis tripé. Et quand j'ai pas le rhume des foins et que je suis tripé, on me dit que j'ai le rhume des foins...

- Cout (et ça continue...on a bien fait de faire une rubrique spéciale) : Tu vois, quand tu dis "regretter hier", eh ben c'est un pléonasme, car quand tu regrettes c'est forcément dans le passé, donc pléonasme... (faut pas chercher)

- Cout (qui chante gaiement) : " Ploum ploum...Let's of business..."
- Vynce (attentif) : Mais tu chantes quoi ? Ca veut rien dire let's of business !
- Cout : Mais si...let's c'est l'impératif non ? Donc let's of business ça veut dire l'impératif du business !!! (logique pourtant)

- Den dans le couloir : Mhhh j'aimerais bien lui mettre des coups à cette *** (je veux pas avoir d'ennui :))
- Cout : Mhhh moi je la tirerais bien un coup ! (logique voyons)

- Cout (parlant de Paul Eluard (1895-1952)) : Finalement en 1952, Paul Eluard meurt d'une crise cardiaque...il avait 52 ans !
- La classe : Euh 52 ans t'es sûr ? 1895-1952...
- Cout : Ah ouais...ben il avait un peu plus de 52 ans !

- Borel : Die Fruchtbarkeit...cela vient de "die Frucht", donc le fruit, donc die Fruchtbarkeit signifie évidemment...
- Cout (logique) : la barquette de fruits !!! (ben oui, comme chacun le sait, Barkeit ça veut dire la barquette...)

- Attention Cout est de retour par Sierre et là ça va faire mal de chez mal...jugez plutôt :
- Cout (posté devant la porte de l'appart de Den et Vaness) : Excellent la tête qu'ils ont quand on regarde dans le p'tit Juif !
- Knupfi : Euh Cout...c'est pas le p'tit Juif c'est le judas !

- Cout (2 minutes après sa sortie sur le pt'tit Juif) : Ben en fait j'ai raison, Judas il était Juif...et il était petit !

Les phrases cultes

Il arrive parfois qu'une phrase particulièrement géniale sorte de la bouche d'un élève ou d'un professeur. Ceci est un petit florilège des meilleures phrases de la classe :

- [interdit aux moins de 18 ans] Toncré en plein phase délire quatuor mega style : "Branlette du midi, t'as de la sauce pour ton riz !" (autant dire que les filles étaien limite violettes en entendant cette horreur :))

- Et continue avec un autre délire, celui-ci de Cout : "Chiasse du matin, mélasse pour ton pain" (oui c'est horrible)

- Toujours plus affreux : "Pet retenu, furoncle au cul"

- Et pour terminer : "Rot retenu, haleine qui pue"

- M. Seys : Christelle, le point G (dans la théorie) est pour toi.
- Toute la classe (l'esprit tordu) : Oooooooohhhhhh Monsieur
- Okay (ahuri): C'est quoi le point G ? !

- Le retour de la vengeance du point G !!! :
- M. Marclay : Alors nous avons ici le centre de gravité, le point G...
- La classe en choeur : Viouviouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
- M. Marclay (fort ironique) : Euh mais je ne vois pas ce qu'il y a de drôle dans ce que je dis ! Arrêtez de rire.
- Knupfi, très fort (bien placé au fond de la classe dans l'angle mort contre les fenêtres) : Mais c'est Viouviou qui rit !!!

- M. Roulin (premier jour d'école en 5ème année): Ah cette année je me demande bien quel pièce classique ils ont joué au Paléo. Vous savez ?
- Pierre K., pas encore sorti de son trip de Dam : Euhhhh y'avait "Marcel et son Orchestre" le dimanche soir, c'est du classique ! (pour indication, la pièce classique était "Le roi David" d'Honegger et "Marcel...", c'est tout sauf du classique)

- M. Roulin : Alors pourquoi pensez-vous que ces poèmes de Verlaine sont volontairement simples ?
- Knupfi (d'une logique implacable) : Ben parce qu'il s'adresse à une femme !
- Réaction bruyante des filles de la classe
- M. Roulin : Eh oui, c'est exact, il s'adresse à une jeune fille !

- Okay en pleine lecture : "...différentes éditions : Seuil, Pocket, Livre de Poche (c'était noté LDP sur la feuille, et Okay a bien lu ! M. Roulin acquiesce -> Okay est tout fou de cet exploit, et il tente de le réitérer aux initiales suivantes), Geoffroy (pour GF, qui comme chacun le sait signifie Glarier-Flammarion)
- Classe et prof morts de rire

- Le retour de la vengeance des lectures foireuses d'Okay C. : "- Le théâtre ne respecte plus les règles de construction ni d'unité, comme par exemple avec Alfred Djérri (noté Jarry sur la feuille et prononcé à l'anglaise par Okay !)
- M. Roulin : Tu sais il est français, alors tu peux prononcer "Jarry".
- Classe morte de rire une seconde fois

- Et quand d'autres s'y mettent...Knupfi lisant une liste d'auteurs parfaitement inconnus, même parfois inconnus pour M. Roulin : "Rompue aux formes vieilles, parmi les innocents, Antoine Renaud (noté A. Renaud sur la feuille...en gros Knupfi a inventé ce prénom d'Antoine...et c'est pas fini !), - a fait son Rolla, - Lucien Grandet (noté L. Grandet), - a fait son Rolla..." et ça continue avec des prénoms forts farfelus, tels "Lucette Pichat", "Luc Salles" et "Charles Mendès", que M. Roulin corrigera finalement en Catule Mendès...sacré Knupfi

- Retour des lectures foireuses : Knupfi (encore lui !) se plantant dans la lecture de "Poésie Ininterrompue" de Paul Eluard (remarque : chaque élève devait lire un mot du poème)
- Vanoni : Pure (ou un truc dans le genre)
- Vanessa : Nacrée
- Pierre K. : Nacrée....*rires de la classe*...ah putain je me suis planté j'ai mal compté ! J'aurais dû prendre l'adjectif suivant...

- Toujours le même poème, mais cette fois c'est Coutaz à l'heure de l'analyse :
- M. Roulin : Alors quels points communs voyez-vous entre ces adjectifs ?
- Coutaz (à pleine puissance) : Eh ben à chaque fois ils se terminent par le même son...*relecture pas forcément attentive*...euh....parfois !

- Exposé d'Okay et de Nicolas sur l'idole de notre vénéré titulaire, j'ai nommé Marguerite Yourcenar :
- Okay (lisant la carte d'identité de Marguerite) : (...) Menton : Moyen ; Visage : Ovale ; Bouche : Moyenne ; Signes particuliers : Piercing aux tétons (!!!)
- Classe morte de rire
- Vanessa (qui ne comprend rien) : Là il plaisante non ?

- (dialogue tiré de la retraite au Simplon 2001) :
- Une future bonne soeur en pleine discussion : En fait, tout vient du péché originel...
- Sandrine : En fait tout le mal vient de la pomme !
- Coutaz (déchiré) : Oui tout vient de la pomme...
- (NDLR : La veille, Coutaz, Vince et un troisième larron dont le nom sera tu par respect pour sa famille (je peux par contre vous le communiquer en privé par mail :))avaient retapissé l'hospice pour cause d'abus de pomme à 37,5°)

- Cours de français : Et Rousseau se réfugia en Angleterre chez son ami le philosophe Hume
- Jeu de mot de Vincent : Il était donc "at Hume"

- M. Progin (en première année) : Le chef des gardes du Vatican fut assassiné par un ancien du collège. Mais ce chef faisait partie à une époque de la police secrète est-allemande, la Stasi.
- Vincent (particulièrement motivé) : C'était donc un ex-Stasi !

- Vanessa (parlant de la neige et du beau temps...) : C'est fou comme l'hiver arrive vite ! Hier il neigeait à gros flocons...
- Vynce (sentant le gag arriver) : C'est où Groflocon ?

- M. Barman : (lisant) "il ne faut pas confondre l'utilitarisme et l'ustensilité".(commentant, en pouffant) Et bien comme ça vous serez fixé, si cela faisait partie de vos questions existentielles !
- La classe : ....
- M. Barman : C'était un gag
- La classe : Hahahaha

- M. Barman (en début d'heure, après avoir surpris BA en train de parler football) : Ah c'est un truc de garçon ça, c'est pas pour toi !
- A cinq minutes de la fin du cours, Vaness balance un bâillement particulièrement sonore.
- La classe se marre
- M. Barman, se tournant vers BA : Tu vois Béatrice, on commence à parler football et après on bâille comme un homme !

- M. Barman (parlant d'Epicure) : Alors quels sont les plaisirs en mouvement et naturels pour le corps ?
- Lolo forever, fatiguée mais du tac-au-tac (parlant sans doute de sa nuit précédente) : Le plaisir sexuel !

- M. Simonazzi vient de finir un gag
- La classe : ....
- M. Simonazzi : C'est fini
- La classe : Hahahaha

- M. Borel (ex-official titulaire de la SocioB...maintenant c'est le grandissime Maître Michel Roulin...) : Nuuuuuuun...Hat jemand eine Fraaaage ?... Oder eine Bemeeerkung ?... Nicht der Faaall ?...also guuuuut !

- M. Borel (2 le retour) : Ils sont pas précis les sales gamins ! (ou alors : Ils suivent pas les sales gamins ! ou encore : Il va se taire le sale gamin ?)

- M. Borel : Certain d'entre vous sont, économiquement parlant, éliminables...

- M. Borel (quand il touche les pauvres garçons) : Oh excuse-moi !

- M. Borel (agressant Coutaz le souffre-douleur avec des gestes brusques) : A la queue ! A la queue ! A la queue ! (Note : ceci était un exercice de grammaire si jamais ;o))

- M. Borel (posant subtilement une question à Carla) : Alors comment on met un mot en évidence en allemand ?
- Court silence de la classe...interrompu brusquement par une voix venue d'ailleurs :
- Coutaz (encore lui...avec une voix particulièrement forte) : On met en rose !
- Hilarité générale
- Note : le prof croiera que c'est Okay qui balançait une connerie et il viendra l'agresser un coup !

- Sandrine : Ca veut dire quoi Fischart ?
- Borel : Was bedeutet der Fisch ?
- Sandrine : Ben...le poisson
- Borel : Alors Fischart ?
- Sandrine (reine de la logique) : Ben...l'art du poisson !

- Borel : Und was sagt man wenn wir etwas in der Pfanne kochen ?
- Vince (trop inspiré...et à Farquet) : Une fleur Pfannée

- Knupfi (en parlant de "Schachnovelle" de S. Zweig) : Euh mais l'ami c'est celui de Czentovic ou celui de Dr. B. (nom officiel et mystérieux du personnage) ?
- Borel : Nuuunnn...c'est en fait l'ami du "ich" Erzähler...
- Carla (en plein trip "Hip Hop USA" sans doute :)) : Ah d'accord, donc il ne connaît pas le Dr. DRE ?
- La classe mort de rire

Le retour de la vengeance de Carla la rebelle (franchement qui a eu l'idée de la mettre à côté de Béré ?):
- Farquet (à Béré...encore en manque ce Grégoire...) : Alors quand c'est qu'on fait l'amour ?
- Carla (sans doute corrompue par Bérénice) : Oui et je viendrai filmer !

- Borel : Alors le "als" est utilisé pour un événement qui s'est déroulé une fois dans le passé...
- Knupfi (2 minutes après) : Euhhhh monsieur ? Y a pas une histoire que le "als" s'utilise quand ça se passe une fois dans le passé ?
- Classe morte de rire

- Borel (même cours que ci-dessus) : Comment traduit-on "c'est lui qui est venu" ?
- Laurence ("allez Lolo !!!!!!" signé le fan's club Lolo constitué de Farquet et Vince) : Euhhhh...."das ist er..."
- Borel : Noooonnnn ! C'est un gallicisme ! On doit mettre en évidence en le mettant au début !
- Borel (2 minutes après...on venait de faire une série d'exemples) : Monsieur Knupfer, comment traduit-on "C'est à lui que j'ai parlé" ?
- Knupfi (il doit le faire exprès) : Euhhhh "Das ist ihm...."
- Classe hilare

- Borel (toujours le même cours) : Traduisez "Dès que tu viens ici...(inspiré sans doute par l'odeur de fond de classe)...ça PUE !"
- Classe éclatée et Borel qui n'arrive plus à continuer sans se marrer
- Okay : Ca c'est bien vrai !
- Knupfi (décidément) fait des gestes à Cout pour bien montrer que c'est lui qui "prend son cul pour une trompette" (dirait Landy)

- Borel (exercice de traduction) : Nous pouvons dans ce cas utiliser l'expression "Es stimmt..."!
- Bérénice (traductrice émérite) : Ca pue !

- Landy : Moi je veux faire le père fouettard !
- Borel : Le père fouettard avec sa verge ! (sic !)

- Laurence (question fétiche en allemand) : Euh j'ai juste une petite question...alors la phrase c'est quoi ?

- Laurence 2 le retour (phrase culte) : Mais j'te juuuuuuuuuure !

- Laurence pétée à la retraite : S'il vous plaaîît...les joueules sont pouèts (accent anglais quoi)...hihihi (rire de tripée :))

- Mlle Dorothée (remplaçante de notre Simonazzi convalescent) : Alors on ressort dans la colonne de droite les éléments du Cash Flow pour les remettre dans la colonne de droite mais un peu plus bas dans le tableau...
- Laurence (vox populi de la SocioB...) : Euh mais....y'a un truc logique là-dedans ?

- La classe, parlant de gestion budgétaire : C'est hallucinant comme les définitions sont bizarres !
- Entre alors Patrick le Roi de la phrase qui tue en résumant tout : Ouais ! Qu'est-ce qu'un ours blanc ? Ben un ours qui a des poils blancs !

- M. Henderson, parlant d'un poème : Alors vous voyez, la jeune fille marche à côté de la vache mais comme le brouillard est très épais elle ne vois pas la vache et ne sait pas si elle est là !
- Laurence (ouaaaaiiiissss Lolo vas-y !), se retournant et balançant cette phrase mythique à Den : D'où l'intérêt des cloches !

- Le retour de la vengeance des phrases de Lolo qui tuent :
- Grégoire (répondant à la traditionnelle question des profs "Tu seras là tel ou tel jour ?") : Euh non je pars vendredi, j'ai une descente...
- Lolo (frustrée et du tac au tac) : Tsss, moi aussi j'ai une piste de ski dans mon jardin !!!

- Lolo puissance mille ! : Oui alors j'ai une question pour l'Ecopo, vous dites que la Suisse est le château d'eau de l'Europe...
- Mlle Cettou : Oui...
- Laurence (trop forte !) : Euh....et ça fait quoi ?

- Le ventre de Farquet : brrrooooooo (ça gargouille)
- Farquet très observateur : Ah j'ai faim !
- M. Bee, prof de français (3ème année) : Ben tu peux sortir pour t'acheter un sandwich !
- Farquet : Non non c'est bon
- M. Bee : Ben sors maintenant !
- Farquet sort
- Hilarité générale

- Knupfi (roi du hip-hop du 93) : Avec Kevin on s'est posé et on a écouté de la musique sur son walk-man en classe. Trop fort, y'avait du NTM, avec la chanson "Laisse pas traîner ta mère" ! Euh....ton fils !

- Sandrine (logique extrême): M'sieur, j'arrive plus à entendre à cause de mon oeil !

- Mlle Cettou : Il peut arriver que le PNB augmente à cause de catastrophes.
- Sandrine : Ah bon, les inondations ça fait augmenter le PNB ?
- Kevin : Ben oui faut reconstruire les maisons...
- Knupfi : ...payer les croque-morts...

- Mlle Cettou : Dans le pays X avec 1$ on peut acheter 1 Coca et dans le pays Y on peut acheter, toujours avec 1$, 10 Cocas..
- Knupfi (trop motivé) : ...-Cola

- Mlle Cettou : Concrètement on a....

- Mlle Cettou (en parlant de notre Farquet national) : Comme quoi c'est pas parce qu'on passe à la télé qu'on est intelligent !

- Mlle Cettou (12 septembre 2001) : Quelles sont les conséquences économiques de l'attentat ?
- Landy (fort logique) : Ben ceux qui travaillaient au World Trade Center sont maintenant au chômage.
- Nobile (fort cynique) : Ou sont morts...

- Mlle Cettou (extrême) : L'insécurité tout le monde en parle. Même en Suisse, prenez Lausanne : quand on lit dans le journal qu'un fou a tiré dans un cinéma porno...euh qu'il a fusillé...

- Okay (lisant) "Né a (orthographié sans l'accent) Paris le 2 avril 1840..."
- M. Roulin (attentif à ses propres erreurs) : Mets un accent sur le a s'il te plaît !
- Okay (reprenant le passage) : "Né A (très très accentué) Paris..."
- La classe hilare

Okay prend pour se doucher à la gym un linge de bain avec des éléphants style Walt Disney dessus.
- Les garçons : Aaaaah Okay ton linge !
- Okay (vrai yo fini) : Ben quoi ? Mon linge il déchire sa race !

- M. Marclay (professeur de physique et accessoirement roi du rire) : Alors nous nommerons ces 2 points i 1...hihan hihan... et i 2..qui n'est pas joli du tout. (attention subtils Wortspiele)

- M. Marclay (le comique de service, il dessine un cadrillage pourri sur le tableau) : Qu'est-ce que c'est ?
- La classe : euh....
- M. Marclay : C'est une clochette parce que : dix lignes dix lignes dix lignes...

- M. Marclay (dans un état plus très net) : Quelle est la différence entre Staline et Fernandel ? Ben aucune, ils ont tous les deux une moustache...sauf Fernandel !

- Laurence (en plein milieu d'un examen de physique (assez complexe avec des poulies, des fils, des chariots), au milieu de rien et d'une voix assez forte) : De toute façon, ça n'existe jamais dans la vraie vie !
Lolo for ever !!!

- M. Henderson : And then the nurse brings the ring...
- Bérénice (fort drôle) : Elle lui apporte le téléphone ?
- Tout le monde mort de rire
- Christine (très au courant :)) : Ah ils avaient pas le téléphone à l'époque ?

- M. Vionnet : Et dans cette réaction redox...
- Vince (roi du jeu de mot pourri) : C'est les Redox Chili Peppers...

- M. Vionnet : Alors cette dernière famille de carbures s'appelle les alanines...
- Coutaz (vainqueur toutes catégories des Wortspiele à 2 balles) : Alanine Morissette...

- M. Deslarzes (éminent prof d'histoire) : Alors l'auteur de l'attentat de Sarajevo s'appelait Princip...
- Vince (avec un jeu de mots que personne mis à part les amis de Barm's le philosophe ne comprend) : Son nom complet était Princip Apeiron !

M. Cardinaux était venu remplacer M. Fournier en 2ème année. Okay jouait avec sa montre pourrie qui faisait "Cocorico" (il en a usé des nerfs avec sa montre à quartz en plastoc noire). Il commence à se marrer avec Coutaz et mate le prof.
- M. Cardinaux : Quoi ?
- Okay : Quoi ?
- M. Cardinaux: Quoi quoi ?
- Okay (attention phrase culte) : Quoi quoi quoi ?

- M. Monnet (prof d'informatique 3ème année) : (premier cours) Vous n'appuyez sur aucun bouton !
- Bruit bizarre : BIIIIIP !!!! (l'ordi d'Okay s'était allumé...sûrement le hasard...)
- Okay : Comment on arrête ça ????

- M. Monnet (fan absolu de Mac) : (à Coutaz) Et ton ordinateur c'est quoi ?
- Coutaz (le gaffeur) : Un vieux Mac tout pourri, mais je vais bientôt m'acheter un PC !!!
- M. Monnet : Tu sais Mac font aussi de bon ordinateurs

- M. Monnet (expliquant le traitement de texte) : Alors là vous me faites une identation négative de 0.6/-0.6
- La classe : .... (absolument rien pigé)

- Coutaz : Et M'sieur faut faire quoi avec ses carrés ?
- M. Monnet : Ce ne sont pas des carrés mais des cellules !!!
- (2 minutes plus tard) Coutaz : Et je dois mettre quoi dans le carré là ?
- M. Monnet : Dans la cellule !
- (5 minutes après) Coutaz : Et là il me mettent que c'est faux dans le carré !

- Céline : Euh je comprends pas les 2 exercices, le A et le B, ils sont pas pareils !
- Coutaz (alias la logique pure) : Ben...ouais

- Mme Maret-Seppey (prof d'italien, 2ème année) : Guillaume (Dolivo, parti depuis) tu sors, Fuoriiiiii !!
- La classe en choeur ; FUORIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!

- M. Amoos (prof de math, 2ème année) : Valentini (élève de 2ème), 4 fois 6 !
- Valentini (pas très malin) : 26

- M. Amoos (encourageant à un point...) : C'est moi qui rirai dans 3 ans, autour d'un certain 20 juin, quand vous transpirerez sur votre feuille de matu de math. Vous verrez !

- M. Amoos (à Mister Vocat) : C'est pas parce que vous vous appelez Vocat et que vous êtes interne que vous pouvez tout vous permettre !

- M. Amoos (encore lui) : Quand vous sortirez du néant...

- MEGA BONUS TRIP : ce dialogue est tiré d'une soirée qui n'a rien à voir avec la SocioB...néanmoins il mérite d'être sur le site car il montre ce que notre idole à tous Coutaz peut dire en plein délire :
- Benjamin Moret (de Morténé) : A Prague, c'est 80 centimes la chope !
- Coutaz (du tac au tac) : Ben c'est normal en Autriche !
- L'assemblée éclatée de rire !

- MEGA BONUS NUMBER TWO : phrase mythique prononcée par le grandissime Maxence Jaquenoud de la SocioA (frère de Bérénice et accessoirement membre émérite du Jamathon (groupe formé des frangins Moret, Vince et Max)) qui venait d'entrer dans les vestiaires de la gym et qui, voyant la plupart des SocioB sortir de la douche quelque peu en retard, s'exclama :
- Votre programme de la matinée, c'est "gym, douche, math, allemand" ?

- MEGA BONUS NUMBER THREE : ou comment Pierroz répond à Coutaz après son retour mythique à Vérossaz :
- Coutaz (mort de rire avec ses lunettes de soleil bleues à 3 heures du matin) : Alors comment t'as fait ça ?
- Pierroz (halluciné et avec le gros sourire) : J'te dirais pas
- Coutaz : Allez, allez !
- Pierroz : Non non !
- Coutaz (déçu) : Oh allez dis voir !
- Pierroz : Bon ok je te dis...

- MEGA BONUS NUMBER FOUR : Pierroz is back ! Il devient un sérieux concurrent pour Cout...
- Pierroz (tendant un morceau de sa pizza à un Patrick Mathey affamé) : Tiens prends j'en veux plus !
- Mathey : Mais c'est bon, j'en veux pas de ta pitié !
- Pierroz : Mais c'est pas de la pitié, c'est de la pizza !

Ben voilà ceci est une petite partie de toutes les phrases cultes de la classe. Cette partie est sans cesse remise à jour, car les délires SocioB continuent encore et encore !

Et encore plus...

- Chanter la chanson de Fenerbahçe (cf Liens) version SocioB sous la douche avant le cours de physique ou d'anglais...

-... et accessoirement arriver bien tardivement à ses cours car on a trop chanté"Fenerbaaaaaahçe, sentcho cachianne (version phonétique), Feneeeerbaaaaaahçe et Oussaaaaamaaaaaaa !!!"

- Voler des affaires pendant certains cours (euh physique au hasard ? :)) et les entasser au fond de la classe (oui c'est stupide)

- Poser plein de questions (pour Laurence seulement)

- Compter les "nooouuuun" de M. Borel (attention le noooouuuun est un o fermé mélangé à un ou, difficile à déceler)

- Essayer de deviner qui sera la prochaine victime de notre ex-titulaire (car oui, il faut le rappeler sinon "il" va me tuer, notre nouveau titulaire c'est le Grandiloquent Michel Roulin) M. Borel (vainqueurs ex-aecquo : Grégoire et Landolt)

- Jouer au haki dans les couloirs (tradition qui s'est perdue à cause de M. Fuchs, ex-prof au collège)

- Faire des bruits bizarres dans un certain cours que je ne citerai pas (Huuuuuuuuu !)

- Rire des gags de Simonazzi (qui sont très très...drôles)

- Balancer des jeux de mots très nuls (roi toute catégorie : Vincent. Nicolas peut en témoigner, ils sont vraiment à chier...quoique Landy commence à faire de la concurrence dans ce domaine)

- Compter les jours où Farquet est présent (pas trop dur)

- Deviner qui va arriver en retard (réponse : Okay)

- Chanter des vieux génériques télé ou des conneries de pubs (style : GETUPAAAAAAAA ! ou mieux encore WWAAAAAZZZZZZAAAAAAAAAAAA)

- Se comporter en SocioB quoi !